De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Leonardo da Vinci, nacido cerca de eso de los 1400 y algo fue pintor, arquitecto, nazi, científico, judío, musulmán, astronauta, geólogo, ingeniero y presidente del Real Madrid. Debido a que no tenían dinero para el cable, la infancia de Leonardo fue demasiado dura y traumática. Vivió en su casa durante la mayor parte de su vida, hasta que compro otra y se mudo, luego de dieron asilo en otra casa, donde después moriría castrado en una cama.
Leonardo (para los amigos, Caramelito), durante su juventud solía escuchar la radio por horas, después de sufrir la pérdida de casi toda su familia (su tío, que además era su padrastro) por la obra de la Peste (La Peste era un escultor que realizo una escultura de un Canguro gigante que aplasto a su tío) decidió dedicarse a la pintura.
En su infancia como muchos otros personajes destinados a la grandeza sufrió grandes maltratos por parte de la prostituta de su madre, pues según fuentes fidedignas, esta lo usaba en sus experimentos sexuales para dar mayor placer a sus clientes (la mayoría de estos eran grandes amigos de Leonardo), cosa que lo estimulo después para entrar en el campo de la biología. Cuando nació ya llevaba su primer invento, el cordón umbilical... pero no se le hizo mucho caso.
De joven fue acusado de sodomía (para los incultos sodomita se le considera aquel que tiene relaciones carnales con hipopótamos y camellos lisiados) que entonces era un crimen contra el Dios de la época, como castigo fue sentenciado a 2 días de cárcel, lo cual era un alivio ya que la mayoría era ejecutado para la diversión de los ciudadanos y de esa manera traer más turismo a la ciudad.
Realizo su primer invento a los 20 años, el primer consolador casero, realizado con un tubo de ensayo, un testículo de toro, y 14 abejas africanas, invento probado por el mismo. Durante su vida pintaría muchas pinturas, hay una muy importante de un tras vestí feúcho y mechudo, la mona lisa (ni puta idea porque se llamo así y no la liza mona, sonaría mejor).
Este personaje carismático se convertiría en un amigo personal de Ezio Auditore y lo ayudaría a salvar el mundo, en busca de las piezas del Edén, y le daría un invento para que pudiera volar como un avestruz.
A los 25 años era un supermatemáticofísiconuclear, con lo cual llego a trabajar en la planta nuclear de Springfield, ese fue el capitulo donde Homero fue despedido.
Una noche mientras se masturbaba fue atacado sexualmente por unas monjas ninjas quienes lo dejaron seriamente traumado y decidió hacerse una cirugía plástica para que estas no lo reconocieran más nunca.
A los 30 años, ayudó al tipo de Acuarius a levantar una catedral, pero le dejó a medio hacer, y se fué a edificar la Torre de Pixa en Italia.
A los 45 ya cerca de los 46 Leo decidió realizar otra obra maestra a medio terminar, esta representaría a 13 personas en una comida, la llamo "él ultimo almuerzo del chucho".
A los 50 años, cansado de tantas conspiraciones y la creciente liberación sexual italiana debido al renacimiento, decidió hacer una novela (junto con su gran amigo Dan Brown) y el guión de una película, pero esta no se estrenaría sino mucho tiempo después debido a la falta de presupuesto para aquel entonces.
Un día perdió un testículo en un accidente, pues estaba podando el jardín cuando sonó el teléfono... para que contar mas ya te imaginaras.
Murió después de tener mala suerte en un juego de ruleta rusa, junto con unos pederastas cerca del Vaticano.
Leo no tenía tiempo para aburrirse, se especula que llegó a ser bombero y modelo, pero no hay pruebas concluyentes. Sus "antiguos" hobbies:
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